Motoros viccek, tréfák
A fiatal motorossal szörnyű baleset történt. A kórházban műtét után az altatásból ébredezve hallja, hogy a sebészorvos jóindulatúan szól hozzá:
- Fiam, van egy jó és rossz hírem. A rossz hír az, hogy ez egy nagyon súlyos baleset volt és amputálni kellett mindkét lábadat.
- Jézusom - lihegte a beteg - és mi a jó hír?
- A szomszéd ágyban fekvő srác korrekt árat adna a motoroscsizmádért.
Egy Harley-s laposra vasal egy kakast az úton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent tőlem telhetőt megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, akkor menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon nyugtalanok.
Egy motoros rocker tíz évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörűszép búvárnő lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- Úgy 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- Tíz éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Egy Trabant áll az út mellett, felnyitott csomagtartóval és motorháztetővel. A kocsi mellett két ember serénykedik. Arra megy egy chopperes, és nagy arccal megkérdezi:
- Segíthetek?
A két ember összenéz, végigmustrálják a motorost, majd az egyik azt mondja:
- Hát, segíthet, ha jó erőben van.... Most kezdünk kapálni.
Egy öreg, vak cowboy véletlenül betéved egy női motoros kocsmába. Eltapogatódzik a bárszékhez, és rendel egy Jack Danielst. Kis üldögélés után odakiált a csaposnak:
- Hé, akarsz hallani egy jó szőkenős viccet?
A bárban hirtelen olyan csönd lesz, hogy még a légy zümmögését is meg lehet hallani. Kisvártatva megszólal a cowboy melletti nő mély, rekedt hangon:
- Cowboy, mivel vak vagy, úgy tisztességes, ha megemlítek neked öt fontos dolgot, mielőtt elmondanád azt a viccet:
-a csapos egy szőke nő, a baseball válogatottban játszik,
-a másik oldaladon álló szőke nő pedig egy profi pankrátor,
-a kidobóemberünk szintén egy szőke nő,
-a mellettem ülő szőke nő hivatásos erőemelő,
-én egy 187 cm magas, 95 kilós, fekete öves karatés szőke nő vagyok. Szóval gondold meg jól cowboy, hogy még mindig el akarod-e mesélni azt a szőkenős viccet!
A vak cowboy elgondolkodik egy pillanatra, megrázza a fejét és ezt motyogja:
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni a poént.
Lámpánál várakozva egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jól van, menjél!
Egy Harley-s békésen motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám vagy a motoromra és amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot is akarsz azon a hídon?
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal motoros, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -kérdezi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
Egy barna motoros csaj elhívta szőke barátnőjét egy jó kis motorozásra. Az autópályán jócskán túllépték a megengedett sebességet, amikor a vezető
furcsa hangot hallott hátulról. Már korábban tönkrement a visszapillantó tükre, ezért a barna kérdi a szőkét:
- Te nem üldöznek minket a zsaruk?
A szőke hátrafordul: - Ami azt illeti, én nem látok semmit.
Óh, nem! - ordította most már a barna - A mögöttünk lévő nagy fehér kocsi tetején nem villog egy kék lámpa???
A szőke újra megfordult:
- De igen ..., nem ..., de igen ..., nem...
Kereskedelmi rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy piros Kawasakis.
Öt perc múlva:
- A fekete Mercis vagyok, és üzenem az Kawasakisnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
Egy motoros száguldozik az utcán. Egyszer csak a bukósisakján koppan egy veréb. A veréb elájul, a jószívű motoros hazaviszi, kalitkába rakja és ad neki kenyeret, vizet. Amikor a veréb felébred, felkiált:
- Atya ég! Rácsok, kenyér, víz??!!! Csak nem öltem meg a motorost??!!!
A nőgyógyásznak megszüntetik a kórházban a munkakörét, így ő új foglalkozás után néz. Elmegy egy motorszerelő-tanfolyamra, és kiváló eredménnyel elvégzi. A szakvizsga után azt mondja a vizsgabizottság elnöke a tanulóknak:
- Mindenkinek gratulálok, mindenki szépen vizsgázott... De a legnagyobb dicséret mégiscsak a mi volt nőgyógyászunkat illeti.
- Miért? - kérdezi valaki kíváncsian.
- Mert igaz, hogy mindenki nagyon ügyesen összerakta a motort, de a nőgyógyász ugyanezt a kipufogón keresztül csinálta.
- Apu, kipróbáltam az új motorodat...
- Na és..
- Elmeséljem, vagy majd elolvasod a holnapi újságban?
A jónevű szerelő éppen egy Harley blokkját szerelte, amikor fölfedezte a híres szívsebészt a műhelyben. A szívsebész a szervíz vezetőjére várakozott, aki majd megnézi, hogyan is áll a motorja, amikor a szerelő kiáltott:
- Doki nem nézi meg?
A szívsebész egy kicsit meglepődött odasétált, ahol a szerelő dolgozott. A szerelő kihúzta magát, megtörölte a kezét egy rongyban és mondta:
- Na doki nézze meg ezt a motort. Kinyitottam a szívét, kivettem a szelepeket, megjavítottam, visszatettem és amikor összerakom, úgy fog működni, mintha új lenne. Hogy is van az, hogy Ön sokkal többet keres nálam, pedig majdnem ugyanazt a munkát végezzük?
A szívsebész gondolkozik picit, elmosolyodik, majd odahajol a szerelőhöz és a fülébe súgja:
- Próbálja úgy, hogy jár a motor.
Kisfiú szalad a motoros rendőrhöz:
-Rendőrbácsi jöjjön gyorsan apukám lelőtte magát!!!
-Engem?!
A motoros kocsmában egy srác magában üldögél és szomorúan mered az előtte levő italra. Nagy zajjal bejön egy motoros csapat, majd a legnagyobb darab motoros fickó - balhét keresve - egy szó nélkül elvette a srác italát és felhajtotta. A hatás nem maradt el, a srác rögtön sírva fakadt.
- Ne sírj barátom, utálom, ha egy férfi sír.
A srác magyarázatba kezdett:
- Reggel elaludtam, így elkéstem a munkámból, a főnököm ezért kirúgott. Indultam volna a motoromhoz, de ellopták, a pénztárcámat a taxiban felejtettem, otthon a feleségemet az ágyban egy másik férfival találtam és még a kutyám is belém harapott. Ezért ide jöttem, hogy megöljem magamat. De én szerencsétlen, nekem még ez sem sikerült, mert te megittad előlem a méreggel töltött poharat.
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bőrkabátját. Durchdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendőr faggatja a szemtanúkat:
- Milyen állapotban találták az áldozatot?
Előlép egy öreg bácsi:
- Biztos úr, ez az ember hanyatt feküdt a fűben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére visszacsavartam, azt hiszem még élt...
Az öreg bácsit felhívja a marketinges a Suzuki szalonból:
- Figyeljen bácsi, ha most jól válaszol a kérdésemre, akkor nyerhet egy új, 1800-as Suzuki motorkerékpárt.
Bácsi: - No, akkor kérdezzen!
Marketinges:- Mi az? Két kereke van és egy jármű.
Bácsi:- Motor.
Marketinges: - Hát mi pontosan az 1500-as Suzuki Intruderre gondoltunk, de felteszek még egy kérdést és, ha ezt jól válaszolja meg, akkor nyer. Mi az? Négy kereke van és egy jármű.
Bácsi: - Autó.
Marketinges: - Hát mi pontosan a Suzuki Grand Vitarára gondoltunk. Sajnos a pénzt így nem nyerte meg.
Bácsi: - Nekem is lehet egy kérdésem?
Marketinges: - Hát persze.
Bácsi: - Mi az? A sarkon áll és árulja a testét.
Marketinges: - Hát k*rva.
Bácsi: - Hát én pontosan a te édesanyádra gondoltam.
Három motoros karambolozik egymással. Megszólal a német BMW-s:
- Egy heti munkám odalett.
Erre az olasz Moto Guzzi-s:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar motoros:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága motort?!
Egy súlyos baleset után magához térő motoros első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Jó, jó, de kórházban vagy cellában?
Az apa és kisfia már órák óta élvezik a motorozást az oldalkocsis Uralon, majd betérnek egy étterembe.
Hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen az apja ad neki három db százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek
fuldoklik, kékül az arca, valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek nagy nehezen ki is köhög két százast, de tovább
fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő a kávés pult mellett újságot
olvasott és a kávéját szürcsölgette. Hallja a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül,
nyugodtan odamegy a fiúhoz, lehúzza a nadrágját és kézbe veszi a tökét. Először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány
másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét,
a százast odaadta az apának és szó nélkül visszaült a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel odament a nőhöz megköszönni a
segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.
Motoros telefonál:
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
Egy férfi motorozni, majd vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a Harley-Davidson nem a tiéd.
Az M7-es leállósávján áll egy öreg Pannónia. A motoros nyakig olajosan szereli a járgányt, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A motoros hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!
A szőke motoros nő jelentősen túllépte a megengedett sebességet Moto Guzzijával, amikor a zsarus kocsi megállította. A rendőr, aki történetesen szintén szőke nő volt elkérte a jogogsítványát ellenőrzésre. A motoros szőke kétségbeesetten kereste, dzsekije összes zsebét átkutatta, majd megkérdezte:
- Hogy is néz ki az a jogosítvány?
A szőke rendőrnő bosszúsan mondta:
- Te szerencsétlen! Hát kicsi, lapos és a fényképed van rajta.
A szőke motoros nő végül is előhalászott az egyik zsebéből egy kicsi, téglalap alakú tükröt, megnézte és átadta a zsarunak:
- Aha! Na ez a vezetői engedélyem.
A szőke rendőrnő is jól megnézte, majd visszaadta:
- Oké, rendben, mehetsz. Miért nem mondtad rögtön, hogy te is zsaru vagy?
A motorost megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van
Robog az úton a motoros, látja, hogy valaki sárga ruhában integet neki. Megáll, megszólal a sárga ruhás:
-Hello én vagyok a sárga ruhás köcsög és kérem az összes kajádat!!!
Odaadja minden kajáját, megy tovább, most
egy piros ruhás inti félre:
- Cső haver, én vagyok a pirosruhás köcsög és kéne az összes piád!!!
Odaadja az összeset, halad tovább, látja hogy valaki kék ruhában integet neki. Már se kajája, se piája, ezért
csak lelassít és ingerülten kérdi:
- Na te kékruhás kis köcsög, neked mi kéne???
- Forgalmi, jogosítvány, személyi gazolvány...
Egy motorost a balatoni országúton egy csinos, fiatal lány int le:
- Kérem, vigyen el Balatonalmádiba!
- Érdekes - válaszolja a motoros -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonalmádiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Almádiban!
- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném motorkerékpárnak nevezni - jegyzi meg az igazoltató rendőr.
- Teljesen egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Egy férfi száguldozik az új Yamahájával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy kövér disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel és dobja be a kocsiba!
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorkerékpárjával?
Két gazdálkodó beszélget:
- Az én birtokom olyan nagy, hogy ha reggel elindulok a motorral, csak este érek a végére - dicsekszik az egyik.
- Hajj, nekem is volt már ilyen rossz járgányom.
A rendőrök már régóta figyelik a Biker´s Pub & Caffe-t, ittas motorost akarnak fogni. Zárás után látják, hogy egy motoros srác tántorogva jön ki a bárból, megbotlik a járdában is, majd öt percig ügyetlenkedik a gyújtáskulccsal. Eközben mindenki elhagyja a bárt és elmotoroznak. Amikor végül, nagy nehezen motorosunk elindulna a zsaruk lecsapnak rá. Az alkoholszondát megfúvatva a teszt azt jelezte, hogy véralkohol szintje 0,0. A rendőrök csoidálkoznak:
- Hogyan lehetséges ez?
- Ma este én voltam a kijelölt csali - nevetett a srác.
Bomba nő áll a buszmegállóban. Már későre jár, busz meg sehol. Egyszer csak egy 1300-as Yamaha fékez előtte, a motoros kérdi a nőt:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
Felháborodott motoros jelentkezik a motorosboltban:
- Már megbocsásson, uram, de Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és a motoromba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy a motorja kibír még fél évet...
Egy vidéki motoros alaposan eltévedt a fővárosban, mert az egyik hídról le, a másikra pedig fel motorozgatott. Végül megszólítja az utcasarkon posztoló rendőrt:
- Mondja már meg kérem, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogyan lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
- Rossz a motorom fékje, kérem csinálja meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, minek a fék?
Egy tűzpiros Kawasaki dudál a szűk úton egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hej, tata! Ne előttem döcögj! Az én motorom nem két lóerős, hanem százkettő!
Azzal elszáguldott. Az öregember nem szólt egy szót sem. Pár óra múlva észrevette a motort egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladt a ménes?
Egy lelkes motoros túrázó soha nem hagyott volna ki egy hétvégét, minden szombaton és vasárnap reggel korán kelt, hogy haverjaival egy szép hosszú motoros túrán vegyen részt. Ezen a reggelen is időben ébredt, csendesen felöltözött, kiment a garázsba, hogy elmotorozzon. Míg készülődött "leszakadt az ég". Dörgött, villámlott, felhőszakadás kezdődött, a havas eső mellett még 80 km-es szél is fújt. Szomorúan visszatért a házba, a TV-ből is hallja, hogy egész nap ilyen idő várható. Csendben levetkőzött, visszabújt a feleségéhez az ágyba, átölelte és a fülébe súgta:
- Szörnyű az idő odakint.
Felesége álmosan válaszolt:
- Képzeld, a hülye férjem ilyen időben is elment motorozni...
Rozzant motor áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a motoros a kutasnak.
A kutas végignézi az motort, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
A motoros összeütközik egy szabálytalanul közlekedő autóval. A rendőrök hamarosan a helyszínre érkeznek és megkezdik a helyszínelést.
- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik rendőr a motorostól.
- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja.
Az újdonsült Ural tulajdonos mérgesen ront be a motor előző gazdájához:
- Amikor a motorra alkudoztunk, ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni ! És most tessék, be sem indul már a járgány!
- Na látja, ez az első...
Egy férfi vett egy új sportmotort és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a járgány. Rátekert a gázra, és a sebességmérő gyorsan felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A motoros először még jobban ráhúzott a gázra, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr és azt mondja:
- Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
- Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják nekem visszahozni.
- Rendben, mehet tovább. A jövőben jobban ügyeljen a sebesség megválasztására!
Társaságban mesélte egy motoros, hogy mi történt vele:
- A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az motoromat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a motor hátsó lámpáját valaki összetörte. Az űlésre téve egy cédulát találtam, rajta írással:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a motorjának. Az esetet sokan látták. Õk most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Alaposan tévednek."
A szerelő átnézi a motort, majd így szól:
- A benzin rendben van, de a többit ki kell cserélni!
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. A bolha újból érdeklődik:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, befészkeltem magam és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
A motoros a nagyvárosban eltéved, ezért megkérdezi az egyik járókelőt:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a városközpontba?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csakhogy én taxisofőr vagyok.
A Belvárosban szerencsétlenkedik egy külföldi motoros, láthatóan keres valamit. A sarkon ácsorog két rendőr, a motoros melléjük gurul és megszólal:
- Sprechen Sie Deutsch?
A két rendőr a fejét rázza jelezve, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. A motoros bosszúsan továbbhajt. Az értelmesebbik odafordul rendőrtársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ez is hány nyelven tudott, oszt mire ment vele?
A kisvárosi kórház főorvosa telefonál a motorszalonba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében kódorognak még hárman...
Motorosok beszélgetnek:
- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, motorra!
- ???
- Majd holnap megmondom...
- Pajtikám! Túl sokat ittál. Hagyd itt a motorodat, menj haza villamossal, és majd holnap eljössz a járgányodért.
- Nem jó! A villamos nem fér be a garázsomba!
- Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.
- ???
- Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.